我这两天焦虑的都瘦了，没前段时间心宽体胖了！
    绝望了，我还是指望强生啊！强生和战火总得给力一个吧！要么生存要么毁灭。
    我咋觉得上进怀疑我得骨癌了！他让我全身骨扫描！
    全身骨扫描吓到我了。我感觉他是被代谢性骨病给吓到了。我查了代谢性骨病，基本就是甲亢，佝偻病，骨质疏松，和癌。甲亢我知道我没有，佝偻病我今天查了基本是不到一米。癌扩散到骨头那都快死了。我觉得我应该是没有那么强的忍痛能力的。我估计就是因为骨质疏松。
    全身骨扫描到底是个啥？
    感觉都是癌症晚期扫描的。
    我要不要做啊，我看着全身骨扫描很夸张啊，好像辐射很大！
    今天上进问我，你知道我现在往哪个方向给你查的不？我说癌症。他说不对，肿瘤。我去，癌症和肿瘤差别很大吗？
    我虽然不想活，但我不想得癌死啊！
    三十以后去医院检查都这么吓人的，感觉自己分分钟要死了。太吓人了太吓人了。
    我感觉我要嘎了，比残了强太多了，我噶了我第一反应是好轻松。原来活着这么累啊！好累好累啊，死神把我收了吧！我不要癌症不要癌症不要癌症，怎么个死法都可以。癌症太疼了。真的好羡慕脑出血一下噶的人。
    我觉得我今天被上进吓一下，突然觉得膝盖不是啥大事了！前几天的焦虑心情一下子没了。这不比癌症强多了。癌症那么疼，这点腿疼算什么！一下子豁然开朗，该干嘛干嘛，突然又躺平了，也不想去运动康复了。
    我突然明白上进为啥那么害怕了，代谢性骨病和骨质疏松，报告它分开列了，把骨质疏松一排除，那代谢性骨病真没啥好病了！但我没有我得癌的预感，应该还好。
    今天还找消化科的医生给我摸了摸，排了排肠癌和胃癌。医生觉得我的疼痛点是过了肠。跟我的网友医生说的一样。
    它只要不是肠的位置我就不怕了，只要不是癌啊，咋都好说，咋死都行。我真的怕癌症啊，太疼了。
    我觉得我要是有概率患癌，最大的可能在鼻子，咽喉，皮肤，肠胃。就这四个地方没跑了。
    不对，还有一个膝盖，膝盖也老有炎症，唉，五个地方。
    我觉得只要不得癌我自杀的概率不大。但要是癌，我真觉得死了好。但目前我觉得最好的死法还是安乐。据说唯一接受外籍的只有瑞士，要七十万吧。能体面地离开我觉得真的是一件很棒的事情。死法千千万，不能是癌症啊。上天啊，求求了！赐我一个好点的死法吧。那么多病都可以死人呢，不能搞个最疼的啊！
    心源性猝死我觉得很好，救不回来的脑溢血也不错，心肌炎是不是也能死人。心梗也可以。不受罪一下噶的病好像还真不多。越长大越羡慕我奶，脑溢血直接噶。心脑血管的疾病死的都挺快。癌这种真不行，还有那种偏瘫高位截瘫什么的。那就是纯纯来人间赎罪了。
    我如果哪天真的事与愿违了，我应该会真的想死吧！那会儿是真的苟不住了！不过也不用悲伤。我感觉是我来人间历劫结束了！要回天上当我的神仙了！人间对我来说太疼了！
    我现在觉得我只要不是癌症，啥病我都能接受了，但癌症不行。这玩意儿太疼了。
    泰斗今天一句话把我整破防了，他让我及时行乐，还问我有啥愿望。我说完环游世界就开始哭了！
    我感觉我应该是先天发育的本来就不好，疫病彻底把我变玻璃，再加上最近几年我确实过得超级不快乐。
    我已经无所谓我能活到多少岁，但是我还是希望我没死的时候不要太痛苦。
    我的结果目前来说还好。上进说初步诊断骨质疏松。我感觉排查到现在就不是癌就是骨质疏松，但我癌的雷达没响。只要我肚子的疼痛点不是肠，癌的可能性很小。感觉我还得搞明白肚子疼的是啥。吓死我了，真的吓死我了，我真的都想好我要得癌就哪里打仗去哪里。
    上进还是想给我全身骨扫描。那辐射太大了。他害怕我其他关节跟膝盖一样，我觉得顶多就是肩关节有点问题，可以扫一下，其他应该是没事。上进太吓人了，这是要吓死我，吓得我现在都想抽血查查癌了。
    我觉得我可能半月板又裂，对他打击挺大的，他本来就保守。主要他一开始觉得我是娇气，所以他一开始判断我的膝盖只是肌肉的问题，结果一拍真的半月板有问题吓到他了，结果他比我还夸张。唉～不是过于保守，就是过于激进。结果把我也吓不轻。就我对疼痛的灵敏度，我觉得不应该啊，我不能搞到都扩散到骨头我还不知道。
    明天如果确定是骨质疏松，明天飘逸又要说我了！给你说了你没事没事没事，还搁那哭。他又要说我了！
    真的是一下子整的膝盖不是个事儿了！
    但我这次真的有一个很强烈的感觉，我不会很长寿的。
    确诊了，内分泌科医生觉得我就是缺乏维生素d导致的代谢性骨病。
    上进一直到现在还想让我做全身骨扫描。我觉得辐射太大，拒绝了他。我说如果真的到需要的时候我去空城做。他今天也问了会诊医生，人也觉得没必要。
    我查到了都是癌症晚期才做这玩意。看有没扩散什么的。而且做完两天还要隔离。因为自己就是移动的辐射源。
    我昨天就跟他说常规的检查你随便筛，但这种给我放最后，迫不得已我去空城做。
    唉～我这几年的眼泪全流到医院了。今天下午泰斗问我为啥上午哭。
    我说：“我一直很想环游世界，你一说我想做什么，我这个腿怎么游？！”
    他真的是一个比我说话还直的人，我俩这一点性格超像。但我确实会比他更细腻一些。他比我更直男一些。所以我的病情我真的超喜欢问他，因为能得到答案。
    问飘逸往往都是白费口舌。但泰斗真的不适合安慰人，我觉得他今天上午是想安慰我了，结果一安慰崩了，本来还没事。
    哪有这么安慰人了啊。虽然腿不好不能玩我很伤心，但只要不是癌我就很开心了。今天跟一个病友分享了，她说她也很受鼓舞。之前她还想跳海来着。感觉这次命运是要告诉我：你的人生不算最糟的。
    我真的一怕癌症二怕残疾。感觉不是这两种还都可以接受。
    无语了，我就知道飘逸知道我没事该喷我了。今天他和泰斗一唱一和喷我半拉小时。应该前两天怕我哭不敢损我。今天把前两天忍得一块损了。我要出院了人要放鞭炮庆祝，太损了。他就是嫌我喜欢下午做治疗耽误他看书。他也真行，去年考中级，今年考中级，真就是年年考试。估计他对我也挺无语。去年半月板裂，今年半月板还裂。