我想了想，我从来没有自主地想要变优秀。抑郁以前吧，我一直很努力变得优秀，但这是因为优秀可以得到夸奖。
    父母的夸奖，老师的夸奖，领导的夸奖。就是想要得到夸奖，讨厌被批评。所以不管做什么我都会拼尽全力。
    其实我如果不是被我妈逼婚逼疯了，我还是我妈的乖乖女，领导的好员工。
    累死累活任劳任怨，只要一句夸奖就好了。
    真悲哀啊！被严重pua的前半生。我妈永远永远只批评我，我做什么她都不喜欢我 她说她怕我骄傲，其实就是她讨厌我。
    其实逼她往死里逼婚那几年啊，我不是她眼中的不听话，而是真的做不到。就是我如果嫁给她喜欢的人，我真的会死。
    可能我连这会儿都活不到。我妈喜欢的情商接近于无的直男，就是我爹那样的。他觉得这样的人不会出轨，因为没有女人能相中。
    就是想劈腿都找不到小三的那种男的。就我这种玻璃心，她真的是往绝路上推的。她不在乎我喜不喜欢，她只在乎她喜不喜欢。
    如果不是因为真的活不下去，我应该还真的就乖乖被她给卖了。找一个我爹那样的人，重复她的一生，她会超级开心的，因为这样我就会无限地理解她。
    她要的就是这样的效果。
    说实话我还挺感激我遇到的男的没有一个能打的，没有一个过得去的。不是各有各的奇葩，谁会去相亲呢？！包括我，我承认我是朵仙葩。
    抑郁之后才觉得我是个人，以前我真的就是个物件，没有一丁点自我的意识。
    en～这辈子被我妈pua，被领导pua，还真的没有被男的pua。
    或者说没轮到那一步，觉醒了。幸好，不然我真是要英年早逝了。因为过往人生太不快乐了，后来我就只追求快乐了。
    朋友曾经当我的面说过，找媳妇应该找我这样的，听话，有弟弟。我问他们为啥要有弟弟，他们说没有娘家做靠山。独生女太娇纵。
    那一刻啊！我觉得一盆凉水浇下来的感觉。
    我都这么疯了，咋在男的眼里还是乖的。
    女的会告诉我：“你要做自己，你要快乐，你要健康。”但男的不是，他们会说：“你要乖，你要听话，你要减肥，你要变美，你要纯欲，你要会做饭。”
    但偏偏就是没有你要做自己，你要快乐。所有人只会指责我，你为什么不开心，你为什么不阳光，你为什么这么负能量。
    终于等到我开始做自己，开始变得快乐了，他们会说：“你为啥不谈恋爱，你为啥不结婚，你为啥不生娃，你为啥不去赚钱。”
    很久很久，我才明白我不快乐就是因为他们这群人这些话这些世俗。
    我像一个完全按照世俗捏的泥人，最后却成为了一个失败品。
    世俗本就互相矛盾的。
    等我终于明白的时候，我生病了。
    我真的就没有自由自在为自己活过一天。
    这个世界上骂的最脏的话就是：“你好听话，你好乖啊！”
    你可以夸我漂亮，夸我有才，夸我文艺，夸我像仙女，明明有那么多词可以夸，为什么偏偏选了“你很乖”乖本就是上位者对下位者的评价。
    我不喜欢我的人生。
    明明晒着太阳了，还是想哭。
    以前啊，我觉得很累很累的时候就想着假期出去玩，然后这日子也能熬。
    现在，唯一的念想没有了，人生只剩下虚无。虚无地活着。
    我觉得这样的人生是没有意义的，就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐，虐到我对这个世界确实没有什么留恋的，美景确实是唯一了。
    传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。
    结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？
    其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？
    我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。
    其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。
    很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！
    我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。
    但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。
    我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。
    我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。
    我觉得破碎让我懂了劝人者的视角是什么，你只能劝她活，没法劝她死啊！如果死神能给我一个不痛不痒的死法，死神呐，带我走吧！
    我愿意跟它走的。就是我妈会气死。我还是想海葬，回来再跟我弟好好商量商量，我想搁海上漂着。
    其实相比大海，我更喜欢天空，关键咋把我带到宇宙里呀，难为人了这不是。还是海里简单点。只要能给我撒海里就行，其他的也没啥需要交代的，爱咋咋。我知道为啥他们敢自杀，他们可能没我这么怕疼。
    唉～如果一开始我就没有出生多好。不知道为啥要来人间，绝对是被强制的。现在我唯一有力气去做的只有写小说了！以后写一部死神为主角的吧！
    我现在想干的事情就两件，跟你发牢骚和写小说。其实两件事本质一样，情绪没有出口。
    如果我不是这么敏感就好了，如果我是个男的就好了，如果没有生病就好了。我就去当一个旅游博主。现在觉得是自己把本该快乐的那些年浪费掉了，我被世俗裹挟了太久太久太久了。
    久到我开始醒悟了，已经晚了。
    如果，我说如果，我的任性表达如果真的能让这个世界产生一点点小小地震撼的话，哪怕很小很小很小，那我生个病倒也值得。毕竟是生病让我更憋屈，是生病让我更想表达了。
    人类会消失，而死神永生。
    现在末世文好像很火，感觉我也可以搞一个。
    每天晒半小时太阳这个作业布置的好，我确实该见见太阳了。就是吧，本来就胖了，又要黑了，我妈又改天天说我丑了，不胖不黑的时候她还天天嫌我了。
    说我没有我弟白。说我从小长得黑。唯一的好处是头发确实比上班多。
    唉～～～～
    我现在的状态真的很适合退休啊！不适合当社畜了！又要焦虑没有活路了。反正也活不长，走一天看一天，活一天是一天吧。
    我想活出怎么样的人生，我不想活了，但又没法退出啊！卡住了！无解！我不知道我想活出怎么样的人生，但我知道我不想活成现在的样子。啊太窒息了，光是喘气就好累了。
    健康这种东西吧，就是它在的时候你会觉得理所应当，人嘛，年轻本就该健康。总觉得健康重要只是嘴巴说说。
    人生有太多想要的东西要去追。但等到健康它飞走的时候，健康就掩盖了人生中所有的一切，原来即便我拿一切也换不回来。
    就是脑子里就是时时刻刻都围绕着健康了！就这种别人怎么告诉你健康重要都没有用，只有真的失去了，哦，我真的废了，哦，我的人生烂掉了。
    那个时候发现了很多很多的困难，有很多很多的情绪需要去接受。就有一种不知道自己过往在干嘛，就是把时间全都浪费的感觉。
    就是不健康以后人生天翻地覆，全被推翻了一样。