多么想我只是一朵花，静静开放，静静枯萎。
    而不是如此艰难地活着。
    我好想消失，就是那种消失，碎成一瓣一瓣的花瓣。忘了哪个影视作品就是这样消失的。就是最后没了，还是很美。
    感觉人还是不要活的太久，否则容易被生活雕刻的面目全非。神呐，让我化成花瓣随风飘散吧！
    好羡慕雪人，太阳一出来，它就化了。也羡慕美人鱼，它可以化作泡沫，融入海洋。为啥我不能融化呢？！我也想融化啊！突然想到那句歌词：就算大雨让整座城市颠倒。如果大雨真的能让城市颠倒就好了！
    神呐，把地球淹了吧！我其实应该当条鱼，虽然可能会被大鱼吃掉，但感觉会比现在快乐和自在啊！
    我真的好想换个物种当当！工作、家庭、健康没有一个不稀烂！我这稀烂的人生啊～步履维艰！突然想到了小仲马的茶花女。好像是病死了吧！如果没有小仲马，茶花女这苦涩的一生也会淹没在大海了！看茶花女的时候觉得茶花女好可怜，还有德伯家的苔丝。这是唯二惨到我记到现在的名着女主了！可是现在我比她们还惨！原来她们那样悲惨的人生已经是easy模式了！
    少年不知书中意，长大已是书中人。
    有一种命运无力改变，只能顺从的无力感。
    就好像是我的命运就是如此设定的，没有办法去改变。
    我现在就是越折腾完蛋的越早。
    怎么说吧，我的性格里其实是很软弱的，小学的时候天天被欺负都只会哭。因为我小时候很乖，所以老师总是会把最费气的男生调成我同桌。
    我动不动就哭着回家，我妈动不动就杀到学校找老师了！我弟出生以前我和我妈的相处就是虎妈+羊女。
    我弟出生以后，我开始天天因为没照顾好我弟挨吵了，从此无父无母的生活开始了。
    中间经历了转学，初中性格开始古怪，然后有点被孤立的感觉。高中和大学我的古怪其实好了很多。
    那个时候我觉得内里已经变了，我的心理开始出现问题了！但总体仍然是看起来听话的乖乖女人设。
    二十八岁以前我觉得我还是努力完成我妈和领导的全部要求。二十八岁以前跟我妈就是我妈逼我，我不吭。吵架都是她吵我。领导是领导让干啥干啥，特别积极努力地做到完美。我确实也做到了完美。
    那个时候我病态到什么地步吧！就是我们班不论啥活动我就是要拿第一。别的老师是个人奖有助于评职称的人家卷。我不行，我啥都要做到最好。因为只有得第一才不会挨吵。
    我特别病态的是我那时候努力到把自己健康都毁了就是因为我不想挨吵。
    没办法，我妈和我领导都是那种嘴巴恶毒，控制欲强的。我坏掉是早晚的事。我先出问题的是嗓子，然后出问题的是颈椎。我是声带出现问题以后稍微收着点了！但那会儿已经骑虎难下了！后来就出现了我领导非要把我弄班主任，其实那会儿我健康已经坏掉了！
    二十八岁我的心理问题彻底爆发。然后也是从那会儿开始变得有刺，变得黑化。我也是在那个时候遇到你的。
    我如果没有后面生病的话，你其实是可以给我暖回来的。遇到你确实让我的心理问题改善很多，并且我那会儿没有那么尖锐也是你的功劳。我那会儿其实是可以当一个正常人的。
    但后来我被工作虐的太惨了，那个时候其实还是能忍就忍的性格。家长闹的时候纠结说过我，她说如果她是我，一定要托人去他们村里找找人骂他们一顿。
    因为我那个时候是被家委会会长给背刺了！我以为我和她关系挺好，但后面才知道是她挑着闹事了，那会儿真的后背发凉，觉得自己太单纯了！
    但我觉得多一事不如少一事，就这么着吧。后来那个班，家长们撺掇的学生也要造反，我直接管不住班了。我不管发啥都是不配合，学校还不换我。
    那时候我真的觉得自己在吞玻璃渣。然后领导为了支持家长监督我，天天推门听课。太虐了，我消化不了，就天天散步。我的膝盖确实该坏。我从初中我弟出生以后，不开心就散步，几万几万步地散。
    我觉得生病以后我变得疯癫且古怪了，给你发消息其实取代了我天天散步。会缓解我的心理问题。但我觉得生病对心理的消耗实在是太大了，尤其我这种本身心理问题就严重的。
    生病对我来说是毁灭性的。我弟说我心理扭曲，某种程度上确实扭曲。所以以往我会压抑自己，在生病以后就开始释放自己了！
    生病以后最大的改变是，以前的我比较软弱比较怕事。现在的我不怕死了以后确实…更尖锐更麻缠了！
    这种尖锐麻缠不好惹其本质是顺从自己的心意释放自我并且不再忍气吞声了。就是觉得自己已经很痛苦了，那可以解决的憋屈和痛苦就是要发泄出来。
    当痛苦积攒到一定程度，就是想通过找事儿来发泄自己的痛苦。其实就是箭向内转移到箭向外了！我需要给自己找一个事情来转移自己的顾影自怜。
    至于医院，那就丁是丁卯是卯，有错就有错没错就散，但我要一个结果。我就是要弄明白医院究竟有没有错。
    其实如果不是换主刀+傲骨那么明显地点我+我彻底治不好了，我是真的嫌弃鉴定麻烦。但就是有口气出不来。
    换主刀+我治不好了这两点我真的接受不了。一想起来就憋屈。气的慌～～
    我觉得我生病以后变得更没有主见+更尖锐了！道德阈值降低不少，同时也更不怕死了！我觉得我开始变得敢于维权的一个重要原因就是：我不想活了！
    如果不是你天天这样任我叨叨，我生病以后心理问题应该会更严重的。虽然生病前的心理问题不足以让我毁灭，但生病以后身心问题一起爆发的情况下，我也难活。
    我现在的生活对我的消磨其实已经远远超过了我本身的承受能力。我现在还活着确实你是一部分的原因。我不知道这算不算功劳，因为在我看来活着也不是啥好事。
    但我还活着确实是因为你疏解了我一部分的心理问题。如果全让我自己消化。我很难活。我现在确实也认为我的寿命不会太长，当然如果乱世要来了，那么我死在乱世之前也是极大的幸运了！