2021.8.31

    昨天开家长会，老师就很清楚明白地把14，15岁孩子的特点描述出来了，很准确，很到位。

    老师首先问大家，有没有觉得孩子这个暑假发生很大变化。我心里嘀咕着，很大变化谈不上，但是一直在斗争倒是真的，而且这个斗争形势是最近半年甚至一年来都是这样的，算不上最近的变化吧。

    随后，老师就讲了这些孩子的特点。

    首先，这些孩子都开始一点一点觉醒了，他们的眼睛越来越亮，能够看到很多东西。

    我是深有体会的，儿子常常看穿我，甚至我只是在心里想到并没有说出来；有时，是我自己都没有意识到，但他已经看穿了两件事情的逻辑。比如，我常常为了有安全感，需要他在我的控制范围之内，而有一件事情他不愿意做，我就会拿出另一件不相干的事情来威胁他，只是逼迫他听从。我自己都谙于此道，我原来是一点儿也不清楚的。可是，这个年轻人就要挑战我这个，让我现形。

    其次，这个年龄的孩子常常把成人当作道德标本来评判。太准确了！

    从过往的斗争过程中，我无时不刻地感受到儿子对我的评判，你这件事情做得对不对啦，你讲不讲理呀，你说过的事情你自己都没有做到，你说的和你做的不一样啦......不光对我，对所有人皆是如此。

    我过往是一个说到做到的人，但是呢，生活中事情很多很繁杂，人不是完人，谁能不忘记事情呢，结果就被儿子抓住小辫子来说。最后在他那里被说成是大部分事情都做得不好的人。虽然很难过，但这是他的看法，开始我还据理力争，后来发现争不过，算了，不争了，不好就不好吧，那是他此时的看法，权且这样吧。很无奈的接受，作为成人，作为家长，还是有自己觉得很没面子的事情。但是也只能接受，好吧，你现在是这么看。不去反驳他，而是接纳他这种看法。

    但我这个还算好的，到爸爸那儿，惨喽，因为爸爸是个随口承诺的人，到处说要给什么什么，最后也没有几样能够兑现的。所以呢，儿子常常数落“爸爸那时候说要给我搭个玩具室的，我还设计了，后来也没有了”，“爸爸说带我去现场看球的，也没去”等等......然后爸爸呢，就是据理力争，说这个事情没做是什么理由，那个是什么原因，于是又被儿子看轻了，就是不服气。儿子曾经表示过，爸爸就是不承认，我就是和他争到底。

    再次，这个阶段孩子不会有弹性，都是断言式的发言。这个也非常准确。

    我儿子常常说全世界最糟糕的爸爸妈妈就是他的爸爸妈妈，别的家长都好。他认准的理就是那样的，都是死理，不可以改动。非黑即白，没有中间灰色地带。

    所以，这个年龄段的孩子就是这个特点，两极性。他们就在两极之间动荡，没有中间。

    还有，就是这个阶段孩子的情绪都很大，很夸张。

    这个我也深有体会。“全世界最糟糕的爸爸妈妈”就很夸张。还有发生很多事情之后，他的反应会是天都要塌下来似的，或者我都活不下去了似的，挺极端的。

    刚开始不理解，以为真的发生了什么天下大乱的事情，后来就知道了，事情不是大事，但他的感受确实是天要塌了，感情就是这么强烈！

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    那么针对这些特点，如何去工作呢？

    老师们会从课程本身，从与孩子的链接上会和孩子们工作。我听到老师们讲到这个学期孩子学习的课程，我非常开心地看到这些课程是如何与孩子的两极性工作的。从课程本身，让孩子们去充分体验两极，也让他们去感受一下两极之中的中间地带。感受悲剧和喜剧，感受黑和白，感受凹和凸都是两极，然后两极之间的碰撞自然就产生了中间的地带。

    我认为，这就是一种“接纳和引导”的方式。接纳孩子所处的特点，让他们充分地体验和感受；引导孩子去看到其他的面向，不是强迫，而是邀请的姿态，去看到一些角度，不说教，不逼迫，还是感受和体验的方式，让孩子们去看到，去体会到。什么时候意识到呢？那就不做要求了，也许现在，也许将来某个时刻。从孩子的发展特点来看，通常会在将来。

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    家长要怎么应对呢？

    要“体恤”他们，别急着指导他们，以倾听为主。

    我喜欢老师用的“体恤”一词，是要站在孩子们的实际处境去着想。这一点对成人来说就很难。我自己有深深的体会，我也看到孩子爸爸就很难理解孩子所在的处境，这是很正常的。

    要以倾听为主，这个也非常难，成人总是忍不住要去指导，生怕孩子不知道，将来学不会。所以这个时候需要的就是闭嘴。

    如果不闭嘴会怎样？我记得当时老师说了两种情况，一种你和孩子意见一致，孩子本身就在很大情绪中，你和他一致，产生共鸣，会让情绪更加升级，不免会对事情产生过度反应；另一种你和孩子意见不一致，不免会让你们之间产生对抗。这两种都是不合适的方式。

    所以能闭嘴还是闭嘴吧！

    实在想做点什么，怎么做呢？家长能做的，就是罗列出孩子不曾看到的面向，是客观的称述，尽量中正、周详，帮助孩子看到事物的全貌，但不做分析，因为分析是在更高的年级才会发生。

    这一点我也有体会。我记得有几次，儿子“当当当”地扔下一些事实来，我告诉他我看到的情况，就是客观地陈述，没有评判，只是描述事实。然后儿子说“好吧”，一种无奈的接受的口气，但是接受了。我觉得这个“好吧”就是他看到了事物的另一个角度，于是他接受了。

    （这里我不免产生一些想法：就是孩子往往比成人更加能够接受，成人更加难，因为成人的习惯更加根深蒂固。而孩子，哪怕前一秒还是非常有情绪地夸张地描述他所看到的东西，但后一秒他也能接受“好吧”。这一点，我们确实要向这些年轻人学习。

    人类的发展后浪推前浪，不断有年轻人出现，就是为了警醒我们这些老人吧！）

    所以家长不要去贴标签，不要去定性，而是更有弹性地处理。

    好吧，总结一下家长能做的：

    “体恤”孩子所处的成长阶段，不指导，多倾听；不定性，有耐心；可以客观中正地帮助孩子看到事物的全貌。

    这就是这一年我希望我能做到的。