2022.6.7

    端午节过得很温馨，快乐的日子似乎总是不会持续很久，因为终身成长是不间断的。

    昨天晚上，又出现了新的挑战！

    昨晚，儿子回来挺早，因为又在大暴雨中玩了飞盘，于是全部湿透。他赶紧回来洗澡，校医老师还发消息来要喝点姜糖水。

    我没有着急，也没有焦虑，而是很平静地接受了，于是放下手上的事情，给他做生姜红糖水，还要做晚饭，因为儿子说没有吃完饭，外面还在下雨，就不去学校上晚自习了，我默许了。

    吃完饭，喝了一次生姜红糖水，儿子说他去休息了，然后去写作业。

    我就收拾碗筷，把该收拾的收拾好了，然后才坐下来休息。

    刚坐定，孩子爸爸就打来视频电话，他明显看到我耷拉着脸，我说可能比较累吧，刚忙完。（其实，我自己觉得我一直都很平静地做所有的事情，我并没有不耐烦，也没有着急，但是我的状态还是会显示出一些东西来，以后可以再挖一挖，我内心的声音是什么。）

    孩子爸爸就是担心孩子大雨中打飞盘，要我给他做生姜红糖水，我就告诉他“不用担心，都安排好了”，我还说，“他如果生病了，那就是他自己需要承受的”，很明显我开始回答时的口气不太耐烦，也有一部分心态是觉得爸爸关心地太过了，隔着那么远还担心着儿子是否生病。但是我也知道爸爸是好心好意，我就逐渐转换我的态度，慢慢地从不耐烦到平静。

    儿子房间里很安静，我提醒了儿子一次，要喝生姜红糖水，儿子说“现在不想喝”。

    我就没说话了，然后做我自己的事情。同时关注着生姜红糖水是不是冷了，冷了我再热一热。

    第二次，我又提醒他喝，并且告诉他说冷了效果就不好了，儿子还是说“现在不想喝”。

    然后是第三次，第四次，我印象里就一共四次，最后一次，我还说到，房间里一点声音都没有，没什么事情吧，我就是关心孩子的状况，没有其他。

    然后，暴风雨就来了！

    “冷了冷了呗，用得着你管！”

    “你说一点声音都没有，我自己躺着看书呢。”

    我说，“我就是关心你的状况。”

    儿子说，“你担心个啥，我有啥我当然会和你说，你以为我会猝死？”

    我说，“我就是担心你的状况，我就是让你趁热喝姜汤水，没有别的意思。”

    儿子后来说出了他的真实感受，“本来今天就烦，体育课没有上成，你又一遍一遍来打扰我，我告诉你不要来和我说话了，我知道了，你还来。”原来是因为昨天下雨，没有上成体育课。

    总之，整个过程中儿子的口气充满了火药味儿，而我觉得很委屈，我只是告诉他，我只是关心他的状况，还有就是让他趁热喝了姜汤水。

    后来，我终于也被引发了很悲哀的情绪，不是愤怒和生气，只是觉得我只是来关心你，你为何说出那么多难听的话，甚至还爆了两句粗口。

    后来，我忍不住哭了，我哭着继续告诉儿子，“妈妈没有其他的意思，就是关心你而已。”

    谁知，儿子看到我用哭腔说话的状态，更加地愤怒了，“你不要说话了，你再说话我要更生气了。”

    我不知道为什么是这样的，我觉得应该是过去发生过什么，使得他不接受别人哭着和他说话，但是我一直都是允许他在冲突中哭的，也从来没有阻止过他哭。

    我一下子也停不下来，又说了一句，然后儿子竟然说，“你再这样说话，我揍你啊！”

    我大声表明态度：“你不可以这样对妈妈说话！”

    儿子说，“你以前就可以，你就说过我怎样，你就打我。”（他说的是我唯一的一次打他，因为听他讲粗口讲个不停，于是我提前告诉他“你再说，妈妈就会打你。”结果他真的说了，我就打了他，打了好几次，后来打完我自己跑到外面去哭，因为我也不想打他，但他太不像话了。）

    儿子强调说，“父母都可以做，为什么我不可以做？”

    最后，我哭着说，“好的，儿子，你要那么讨厌我关心你，我以后就再不和你说话了。”

    儿子强硬地说：“不说就不说！”

    我说，“那明天早上你自己起床吧，我不叫你了。”

    儿子说，“闹钟不好用，那我迟到了怎么办？”

    我虽然情绪不好，但是也意识到不要把事情又转移到闹钟的事情上说上半天，所以我确认了一下，“就是说明天还要我叫你是吧？”他说“是！”

    我说“我知道了”，然后不再和他说话。

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    然后，我哭了，一边小声地哭，一边写我的日记，因为我有很多的情绪也需要释放出来。我写道，老天爷，为何让这个孩子成为我的孩子，明明我没有能力去引领他，也没有能力去照顾好他，为何让他来到我身边……我也知道，老天爷你没有搞错，这个就是我的儿子……

    儿子时而是天使，笑眯眯的，和你聊天，挺温馨的；

    儿子时而又是魔鬼，当他一旦进入情绪中，粗口、狠话、耍赖、啰嗦，我也真是受不了。

    我知道，我一定也做错过什么；但是，当然也有他本身的命运；当然，我也一定做对过什么……

    也许，在他强大的个人命运之前，我的力量是很微小的，我还以为我能改变什么，其实我什么也改变不了，所以过往的焦虑，过往的担心恐怕有很多都是杞人忧天呢……因为我的力量是很有限的，即使担心和焦虑，也改变不了他的路……

    但是，我要回看到我自己，我要在我个人微小的力量下去把握好我自己小小的命运。

    放下对母子关系的期待，放不下就承担起失望，我需要勇敢地接受！

    我想给儿子带去的是：如果在生气时不管理好自己的愤怒，就会伤害到别人。

    也许我们之间的关系即将翻开新的一页，我和儿子的老师都看到这个孩子心智比较小，还没有长大；我自己在生活中有时也会灵光一闪，儿子是不是不想长大，自己不想去承担相关的责任，所以他自己在逃避，在让自己停留在目前的状态中。我不知道，我只是猜想……抑或是妈妈和他舍不得分开，所以也阻挡了他前进的脚步？

    我想和儿子建立一个新的关系，更像一个同路者，同行者，确实我和他同行的时间也就四五年了吧；我只不过让他看到一些事情，让他看到除他之外的别人的感受，但不强迫他做什么事情，也不强迫他拥有怎样的观点，他有他自己的观点。

    之后的四五年，我们只是在尽我们作为父母的义务和责任罢了，也谈不上是什么付出，我自愿给予的；将来，我也不要求什么回报，因为儿子就是他自己，回不回报是他的事情，我无权干涉。而我，对于我来说最重要的，就是过好自己的生活就好！

    恰好，今天听了一个易经的课程。昨天是芒种，说到易经的六十四卦中的每一爻对应着每一天，而二十四节气也有其对应的卦象。而芒种，收割第一茬麦子，种下第二茬麦子；或者收割麦子，种下稻谷，对应的就是转化。疫情期间，很多人开始了新的工作方向，有的丢下了现在在做的，重新开启了自己的兴趣，开始了新的领域。

    我想，事情就发生在昨天，是不是预示着我要重新开启和儿子新的关系，把过去旧的关系丢掉，重新开始新的关系，因为他已经进入了新的状态，而我还能守着过往的不放吗？

    过往的老母鸡式的保护该结束了，甚至老父亲式的树立权威的时候也结束了，目前应该是一个平等的关系，我们之间没有谁要领导谁，更不是谁要控制谁，而是一起生活，一起成长。作为多生活了几年的父母来说，自然是要尽量给孩子看到多一些的人生故事，多一些的感受，多一些的可能性，只是不要强迫孩子必须要听从哪个观点，而是要让他有空间自己去形成自己的观点，允许他走各种路，无论是弯路，直路，还是前面明显有个坑的路……

    这最后的四五年，是新的关系，是新的旅程，我要丢掉过往的关系，开始新的生活！