睡不着，我又来多思多虑了！
    我爹发退休工资，他的第一反应是告诉他儿子，但是不让我知道他发了多少钱。
    他说他俩一定要努力攒钱让他儿子娶上媳妇。哦，他还说他梦到病态结婚要我的房子，我不给。
    更讽刺的是，他说他眼睛做手术让我照顾他。当然，我这么得理不饶人，自然不会放过他。
    但是不论我做什么都无法改变他们仨是一家人，我是个外人的事实。儿子是亲的，女儿是外人。
    这是他们心中的一条铁律吧！其实我今天还好。其实在我买房子的时候我就已经清楚地明白了，我的家人只有我弟。
    或者说只有我弟把我当作家人了！我自打大学毕业以后对他们来说就是一个外人了。我妈当时往死里逼我结婚，不过是因为我没搬出去，他们觉得我花他们的钱了。除了独生女，非独女儿永远没有啃老的资格。
    他们不爱我，却还要把我生下来。他们把我生下来，却不爱我。更可笑的是，他们把我当外人，却还害怕我知道他们当我是外人。可能怕我把他们送养老院吧！
    重男轻女的思想深入骨髓了，我觉得我无力抵抗世俗。其实深扒重男轻女的思想以后我好像也没那么在意了吧！
    真的比以前麻木很多了！真正付出很多的父母永远不会想着回报，付出越少的父母却总是算计着回报。如果真有下辈子，我希望我不要再遇到我爸爸妈妈了，这辈子我还他们的已经够多了！
    我爹住院的时候会说别人的女儿怎么怎么照顾的，哇！完全不提儿子，他需要照顾的时候他永远想不起来他还有个儿子。
    但是他发钱的时候永远只想到儿子。其实我弟出生的时候我就该明白，他们是顶重男轻女的那一波人。我弟出生的时候我也该明白我就没有爸爸妈妈了！
    作吧！现在越作，等哪天我没有能力给他们续命的时候我会毫无负罪感地把他们送养老院的。
    现在很盛行的一个言论说女孩子结了婚就没有家了！我想说，没结婚也没有家啊！我如果真搬出去我估计我会是那种我妈不打电话我就不会回来的类型，过年也不会吧！
    当初不顾他们反对，即便知道房子要降价也死活要买就是为了给自己一个家用来安放我的归属感吧！
    毕竟13岁以后我就没有家了！不过他们越老就越怕我。真的是自己心里很清楚，知道他们自己是怎么对我的。
    累啊！又是后悔来这个世界的一天。
    我妈重男轻女是因为她是自恋型母亲。容易把我当作她的延续。她对我有讨厌，有嫉妒，有恐惧。
    她讨厌我和她一样，嫉妒我比她好的方面，所以她要不断地打压，恐惧我挑战她的权威。所以她喜欢的是柔弱受她保护的我。我越惨她越喜欢我，我越强她越讨厌我。
    我觉得这种人格不完整的背后其实是她并没有接受她自己。我妈让人难受的点是她自己存在心理问题，她没有办法解决，所以她消耗别人。
    我爹重男轻女，是受宗族观念所影响。我爹没有我妈强势，但是他的思想根本上讲还是男权思想。
    男尊女卑。没有儿子他也会对女儿很好。但是他有了儿子就觉得自己硬气了。儿子成为了他炫耀的资本。会说你看谁谁谁都没有儿子，我有。
    他的这种思想是受世俗影响太大了。就是他自己认为有了儿子他在宗族里面有地位了。他一直把我弟当作我家的根，因为女儿不入族谱。
    我爹是一个宗族观念很重很重的人，他会努力维系和我大伯的关系，也会努力维系和他堂哥们的关系。
    这种维系是不计任何代价的。他会觉得他们是一家人。但是不论我姑对他再好，他始终跟他哥最亲。其实在他眼里，他的家人只有男性。
    关系的远近不是由情感决定的，而是由性别。如果不是我妈太强势，我爹性格没有那么强，我爹的大男子主义思想应该会全方位表现出来。
    因为我妈的强势，让他的男权思想隐藏的比较深。其实我爹的思想才是重男轻女最普遍的思想。
    他俩虽然思想不一样，出发点不一样，但是殊途同归。
    唯一不一样的是我妈会为了算计我隐藏起来。会因为恐惧我而努力的去掩饰 因为我争，所以她要在面上作作样子。也就是我妈的城府稍微深一点。
    我爹的心理偏向儿童自我心理，他的内在是一个长不大的孩子。所以他会不加掩饰的表达他的想法。但我爹的想法某种程度上也就是我妈的想法。
    至于我弟。我们俩年纪差太大了。他的主要抚养者是我妈，但是主要教育者是我。我基本把我弟教育成了另一个我。
    可以说他三观形成的阶段我的思想影响的太深了。在我弟的成长中，我妈是父亲的形象，我是妈妈的形象，我爹是缺位的。因为我爹的心理确实过于幼稚，不够成熟。我爹的成熟度其实还不如高中时期的我弟。
    我的主要问题是我的思想很成熟，但是心理很幼稚。也就是我的心理不足以支撑我的思想。
    所以外在表现就是容易破碎，容易矛盾，容易纠结。其实就是思想与心理的碰撞。很多的东西就是思想上可以理解，但是心理上无法接受。
    其实我的心理已经远远落后于我的思想。理智上我可以明白这个逻辑，但是心理上仍然会不断地受到伤害。
    理性与感性的不断斗争，往往是理智去迁就那个容易破碎的心理。我的理智开始放任我的感情。
    所以发疯成为了常态，我觉得我的思想在等，等我的心理受尽创伤而逐渐麻木。可能麻木了就放下了，麻木了就结束了。
    如果有一天我思想成熟而内心强大。我觉得我会变得冷血，淡漠地看待世间的一切。也不知道这是好还是坏。
    我的人生我想要怎么过？
    好好地过自己的生活！
    考研，装修，等病退！
    一步一脚印，努力践行！