理智上我很想心理上断奶。
    我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。但是我并没有消耗她。
    但是我觉得我自己在消耗你。
    因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。
    因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。但我对你不敢，因为怕打扰你。
    但是我觉得我即便发小作文也是打扰。我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。
    确实当我有这些情绪的时候我会想到你。其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。
    可能需要戒断吧。我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。
    如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。
    等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。估计这样起码我会正常很多。你不用一直忍受我的发疯。如果真的忍不了就一定告诉我。
    解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。
    跟你没关系。而且我又找不到很好的办法。可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。
    我希望我是自由的洒脱的随性的。但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的 ，一点也不酷！
    没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。
    诶呦！
    命运善待我的时候：我要断奶呀！我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。
    命运虐我的时候：我该咋办啊！我不想活了，我心态又崩了。
    我真啊，我能怎么办啊！我也很无语啊！我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。
    算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。真的是最近日子过得太滋润。
    估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。
    但是我不能一直依赖你啊！总会有一天，我需要自己直面苦难啊！
    理智的我：你就是在饮鸩止渴。
    感情的我：那我能怎么办，命运太虐了啊！虐的时候怎么办？我要精分了！
    过完年都要说自己32了，结果，经济没有独立，精神也没有独立。
    就这，我还天天吵吵自己要一个人生活了。自己直面苦难没培养起来，自理能力也没培养起来。
    我怎么连我自己的身心都照顾不好，这要咋自己生活啊！愁人！我还想等我弟毕业搬出去住了，现在还有三年吧。
    迫在眉睫啊！不敢想，一想就对自己有点失望 怎么就自己都照顾不好自己呢？！用我妈的话说：“你的同龄人都开始照顾俩娃了，你连自己都照顾不好。”诶呦，愁人！
    我觉得我改不了搁这叨叨叨的毛病了！改变自己真的不比改变世界容易多少。我也不知道咋办了。想改改不了好难受，我都讨厌自己了。
    今天特别开心的是怜弱联系我了！她说她买了相机！要兑现给我拍照的承诺了！
    我说我胖了，她说那她再学学修图，笑死我了！
    今天看到减肥的视频，我生病后第一次有了减肥的想法。
    我是说，我竟然都开始想减肥了！多么奢侈的梦想，之前一直想的都是不要残疾啊！
    现在回想起生病那段时间，还是很想哭。呀！要是去学校了别人问我怎么办，我感觉我真的能当场哭出来。
    往事不堪回首啊！最怕别人突然的关心。忘了这句话是哪一首歌了。
    我不知道怎么回事。其实怜弱联系我的时候我是开心的。可是这会儿我莫名的很emo。
    她是第一个我说想要做一辈子闺蜜的人啊！
    可是…可是…我好像还是失去了她。
    就有些东西还是改变了！
    我十几岁就认识她了啊 ！和她做朋友占了我人生的一半都不止。
    但是现在的我们都多了些小心翼翼吧！
    打败了我们的友情的不是距离，而是她的婚姻。
    连续几年的年末总结可能不会有了。我也不会大年初一再跑她家玩了！
    她结婚的那一天她爸爸说以后我要找张敏就得去她婆家了！可是…我应该不会大半夜跑她家让她帮我剪视频了！
    就是有些失去它好像是无声无息，不知不觉的。
    离别是我永远都学不会的一课吧。
    不敢想要是洒脱结婚了我会有多么伤心。还好还好，她已经快35了！距离终身不婚又近了一步。
    我今天也不知道自己怎么了！莫名想哭。
    乱七八糟的！可能我的情绪被那个网友医生给影响了！
    我真的电视剧看太多了，越来越接受不了现实了！
    关于网友医生，我不知道咋说，我不知道职业对她的开放有没有影响。但是对于我这个纯爱党来说，我真的一遍又一遍地被她刷新三观。
    我不知道是自己太封建，还是她太开放。我觉得外面的世界好可怕！我不知道她这样的无所谓到底有多普遍。是道德的滑坡，还是思想过于压抑。我感觉跟人性有关，也跟环境有关。
    我果然只适合生活在一座孤岛，与世隔绝。
    不过我不会打猎，估计会饿死吧！
    我不喜欢离别，却又总是在认识新的人的时候预设离别。其实有的时候我真的觉得如果注定离别，还不如一开始就没有遇到。
    不想和任何人建立羁绊，也不想信赖任何人。这样就没有伤心，也不会受伤。我就还是平平静静开开心心的。
    起码我是囫囵的啊！
    来来去去的，人和人的缘分真的就是太浅了！所有人都要说再见。
    我理解了夏目友人帐里妖怪的感觉。
    哪有什么一辈子，不过都是来来去去的过客罢了！心好难受啊！
    有些人光是遇见就已经很幸运了！
    其实有段时间，我真的觉得是我太惨了，上帝派你来救我的！
    我觉得是你的温柔强大又细腻和洒脱的热情洒脱又随性治好了我的敏感脆弱又尖锐。